Гаразд. По-перше, немає НІЧОГО поганого в тому, щоб сперечатися. По-друге, здорова суперечка насправді дуже проста. Але це складно. У чому ж хитрість? Барабанна дробь.... паузу в запалі, або куй залізо, поки вонохолодне (це правда, окрім відомого прислів'я). Чому це так складно? Під час суперечки ви часто переконуєте партнера, чому його поведінка переходить межу. Відкладіть це, щоб переконати іншу людину.
Вставте тайм-аут.
Тілу потрібен час, щоб відновитися після реакції "втеча-боротьба". Для деяких людей це займає добу. Іншим потрібно більше часу. Дехто вже через півгодини знову почувається чудово. Багато людей отримують сигнали в своєму тілі перед тим, як впасти в реакцію "бий-біжи". Вони відчувають це в шлунку або за різницею у видиху. В голові з'являються різкі та жорстокі лайки. Якщо ми знову навчимося заспокоювати себе, це вже буде найбільша перемога. Тоді ми зможемо спокійно обговорити проблему тут і зараз. Відволіктися можна, наприклад, записавши приємні думки, такі як: мій партнер загалом приємний; прогулянка; перегляд телевізора; гра або прослуховування музики; медитація; заняття йогою або медитацією. Що завгодно, що працює.
Інші хороші та здорові стратегії аргументації:
Компроміс: Щоб вийти зі скрутного становища, важливо спілкуватися спокійно. Обидва партнери повинні визнати і розділити для себе корінь проблеми. Потім вони повинні повідомити про те, що їм потрібно, а НЕ про те, чого їм бракує. Готтмани (відомі вчені) називають це наведенням мостів.
Відновлювальний: робити щось, що відновлює комунікацію. Пари, які успішно справляються зі своїми конфліктами, переконуються, що вони надсилають і приймають багато таких відновлювальних повідомлень одне одному. Тому, коли ваш перший коментар прозвучав неправильно, спробуйте вчасно змінити курс. Звичайно, найкраще відновлення - це просте:"Вибач! Давай почнемо спочатку".
Проговорення: це ефективний інструмент. Часто аргументи відкладаються в довгий ящик і не обговорюються доти, доки не з'явиться наступний аргумент. Часто це відбувається через страх; якщо про це знову заговорити, це може призвести до суперечки. Готмани вказують, що важливо говорити про те, чому виникла сварка.
- Почуття: скажіть, які почуття викликав у вас аргумент. Не починайте одразу обговорювати, наскільки це виправдано.
- Точка зору: перевірте, як інша людина сприймає аргумент.
- Визнайте свою роль: скажіть, що ви самі не ангел і яка ваша роль може бути у виникненні напруженості та суперечки.
- Заберіть інсайти: переконайтеся, що ви пам'ятаєте про чутливість один одного. Щоб наступного разу, коли ви опинитеся в такій ситуації, принаймні один з вас не став боротися з нею.
На онлайн-курсі Parents Inc. батьки допоможуть один одному збільшити сімейне щастя.