Здорова суперечка? Як ви це робите?

Майже кожна пара більше сперечається, коли у них з'являється дитина. Насправді, пари з дітьми сперечаються у 8 разів більше, ніж пари без дітей! До цього потрібно звикнути, якщо ви ніколи раніше не сперечалися. До речі, це цілком зрозуміло, ви обоє втомлені через недосипання, інший (вимушений) ритм, багато додаткової роботи. Ви відчуваєте, що у вас з'являється додаткова робота. Хороша новина полягає в тому, що це в основному відбувається на перших курсах, тому їх ще називають тропічними роками. Тож це трапляється з усіма, ви просто повинні знайти спільний режим.

Сперечатися - це не обов'язково погано.

Приємно виговоритися, це може освіжити, а потім ви можете знову помиритися. Але ви повинні вміти / навчитися сперечатися правильно. З повагою один до одного, дозволяючи один одному говорити і слухати. І ставити себе на місце іншої людини або критично дивитися на себе. Це звучить досить просто, але часто це не так.

Аргументація та теорія.

Недосипання впливає на ваші психологічні процеси, які, в свою чергу, впливають на ваші стосунки. Але крім цього, є й інші цікаві суто психологічні принципи та процеси, які впливають на наші аргументи.

Це називається упередженням підтвердження. Що?

Це те, що психологи називають помилкою. Це психологічний феномен, який змушує нас відбирати інформацію (пов'язану зі спостереженнями), що підтверджує наші упереджені уявлення про когось (нашого партнера). Наприклад, це можна порівняти з алгоритмом Facebook, який підбирає для вас політичні погляди, в які ви вірите. І щоразу, коли ви читаєте історію, ваші уявлення підтверджуються. Хоча це не є реальністю. Ви бачите лише частину, або бачите те, що хочете бачити.

Між партнерами немає ніякої різниці.

У певний момент ви формуєте думки один про одного. Ці думки часто стосуються зон напруги між вами. Кожна пара має поле напруги. Це поле напруги базується на фундаментальній різниці між вами і вашим партнером. Ця різниця спочатку змушує вас відчувати потяг до партнера, ця різниця трохи доповнює вас як людину, але в той же час така різниця може стати і точкою роздратування.

Відмінності стають подразниками.

Це часто буває так. Прикладом такої різниці є, наприклад, те, що ваш партнер більш емоційний, а ви більш раціональний. Спочатку, звичайно, це дуже добре. Емоції вашого партнера розфарбовують ваше життя, роблять його трохи менш нудним, відволікають вас від ваших думок. Ви також вчитеся на цьому, наприклад, ви вчитеся називати більше емоцій. Але в якийсь момент ваших стосунків ви також починаєте дратуватися. Ви починаєте говорити собі або в суперечках з партнером: "Ти теж завжди такий емоційний". Тоді, як диктує упередження підтвердження, ви можете почати бачити скрізь ознаки того, що ваш партнер занадто емоційний. У вашій голові ви думаєте або навіть називаєте вголос: "Послухай, заспокойся". Так ви можете створити в голові цілу історію про свого партнера та його емоційність, і ця історія стає все більш і більш реальною. Насправді ж ваш партнер не змінюється. Це ви змінюєтеся. Ваші думки радикалізуються. Цікаво перевірити себе, наскільки це відбувається з вами. Які ідеї про вашого партнера вас відчутно дратують. Перевірте, чи це правда.

Навчіться здорово сперечатися з Parents Inc!

У цьому курсі Батьки Інкорпорейтед дослідить, у чому полягають ці великі відмінності між вами. І Parents Inc. намагається дати вам інструменти, щоб скоригувати ці збільшені уявлення. Особливо в періоди стресу, упередження підтвердження перемагає. О так... всі так роблять! Приємний факт, однак. Отже, це людське. Але усвідомлення цього факту рятує половину справи.

Введіть свій поштовий індекс і дізнайтеся, чи можете ви пройти курс безкоштовно (вартість 129.00).

Все більше муніципалітетів (49+) визнають важливість того, щоб молоді батьки стали дружніми до дітей.

Вони гарантують, що всі батьки в їхньому муніципалітеті можуть зареєструватися безкоштовно.

Введіть свій поштовий індекс, і хто знає, можливо, ви теж зможете почати безкоштовно.